Когда мы узнаём о Боге

Автор: Складанная Дина Алексеевна

Место работы: МБОУ «ООШ № 2» п. Ханымей Пуровского района

Муниципальное образование: пос. Ханымей

Наименование населенного пункта: п. Ханымей, Пуровский р-н, ЯНАО

Если внимательно присмотреться, то наша жизнь, словно Колобок, катится стремительно по дорожке наших событий, переживаний, взлетов и падений. Где-то нас поджидает «злой волк», «ненасытный медведь», а чаще – «хитрая лисица». Встретились со всеми, а Бога так и не узнали, и не увидели. Может Он и был рядом, спасал нас тысячу раз, а мы Его все равно отталкивали от себя, презрительно отмахивались, а то и дерзко заявляли: «Что мне Бог, я сам себе бог!»

Только сейчас я стала понимать, что моя жизнь могла быть лучше и жизнь моих родителей и родных, но она сложилась как-то так, как сложилась. Многие мои друзья, знакомые, случайные люди, малознакомые и все те, с кем мне пришлось общаться в жизни, были в чем-то обделенными и не очень счастливыми, но мало кто из них жил всегда с Богом и без него не мыслил прожить хотя бы день.

Когда же мы узнаём о Боге, когда начинаем верить в Него, когда по-настоящему нуждаемся в Нем? Для ответа понадобятся правдивые рассказы, состоящие из наблюдений, откровений, рядовых примеров из жизни.

Я росла в семье, которая не считалась верующей. Рядом жили точно такие же люди, которые церковь не посещали, крестика на себе не носили, крестного знамения на себя не накладывали. Все, кто жил в нашем селе, были безбожники. Церкви в селе не было, хотя в городе я одну видела церквушку, но для наших односельчан она была слишком отдаленной. Добраться до нее было проблематично. В Луганский храм односельчане могли съездить с одной целью, кого-то окрестить. Покойников не отпевали, а просто хоронили на кладбище, после чего садились за стол, выпивали по три рюмки, закусывали и расходились по домам.

Бабушка моя, которая проживала с нами, тоже была неверующая. Она моему папе доводилась матерью, а маме, естественно, свекровью. Так вот, наша бабушка была коммунисткой старой закалки. Все время угрожала маме, что посадит ее в тюрьму за то, что та тайно с фермы приносила маленький бидончик молока. Мама работала учетчиком на молочно-товарной ферме, и поступала, конечно, нехорошо, но в семье было четверо детей, росли в крайней бедности. Папа еще платил алименты первой жене на дочь. Бабушка пенсию не получала и жила на иждивении у папы и мамы. Хоть как-то прокормить семью из 7-ми человек мама шла на крайние меры. Кто мог научить маму или папу обращаться к Богу, молиться, просить о помощи. Возможно, мама не брала бы этого молока и тайно не плакала бы от угроз свекрови, но, что удивительно, бабушка пила это молоко, причем, первый стакан доставался именно ей.

В мои юные годы по телевизору шла полным ходом пропаганда атеизма. Правда, в школе подобных разговоров не было, да кто бы тогда разрешил кому-то из учеников крестик носить на шее или говорить о Боге! На веру было табу, и мы верили, что это правильно. В студенческие годы всем было не до того. Занятия допоздна, приготовление пищи на скорую руку, да маленькие радости в форме турпоходов с пением под гитару у костра, да редкие прогулки вокруг стадиона «Авангард» - вот и все наше свободное веселое время. Среди студентов хотя бы кто говорил о Боге, так нет же! Нет! Никто и никогда не вспоминал о Боге, вероятно, что о Нем никто ничего и не знал по-настоящему. Сплошь и рядом жили безбожники.

Работая архитектором в проектном институте, время от времени коммунисты проводили беседы среди нас - комсомольцев по атеизму, вгрызаясь в сознание молодежи до вырывания с корнем любое малейшее проявление верования в Бога. Почему-то мы - молодые специалисты – даже не обращали внимания на частое употребление в речи православных слов даже теми коммунистами, проводившими с нами атеистические беседы, например: «Слава Богу! Слава Тебе, Господи! Божья благодать, Бог тебе судья, Святая Троица» и мн. др. Зачем же неверующим людям эти короткие фразы, составляющие маленькие молитвы? Значит, давно прижились эти фразы из православного общения наших предков, да только отголосками докатились до нас эти коротенькие молитвы, звучавшие скорее для связки слов в предложениях. В своих произведениях писатели использовали подобные выражения, поэты в стихотворениях, а народ так и сохранил их в обиходной речи. Оказывается, не все можно вырвать из человеческой памяти, из православной души. Хотя не скрою, что пропаганда безбожия приживалась успешно в умах людей, но не у всех и не навсегда. Так произошло и со мной. Бог послал мне гораздо позже таких людей на моем пути, которые помогли мне шагнуть в этот новый и непознанный мир, открыли глаза на православную веру. Понемногу я возрастала над собой, семейная жизнь начала меняться, обстоятельства на работе и дома стали удачнее складываться. Мир в моей душе зазвучал по-новому! Но как стало тяжело смотреть на тех, кто так к Богу и не пришел, не познал Бога и не признал Его своим Отцом. От кого-то ушел муж, пострадал ребенок, на работе появились проблемы, а выводов многие люди так и не сделали. Не выводов, не выбора! Приведу несколько примеров.

Так как я работаю в школе, то и обедаю в школе. Нет, не в школьной столовой, а в своем кабинете. Знаю, что детское питание есть бесплатно нехорошо - это считается воровством по православным меркам. За деньги учителей не обслуживают в столовой, нет кассового аппарата, поэтому учителя питаются по-разному, кто-то с собой берет еду, а кто-то домой ходит на обед, а кто-то съедает в столовой порцию ребенка, не пришедшего на занятия в этот день.

Ко мне частенько в кабинет заходит попить чайку наш лаборант Светлана Ивановна. Материально она очень стеснена. Часто чувствует себя неловко из-за того, что нечем угостить, хотя в лучшие дни тоже чем-то делится со мной. В личной жизни у этой женщины одни проблемы и полный неустрой. Имеет больное сердце, но при этом много курит. Два старших ее сына имеют семьи и живут отдельно, а вот, младший сын - старшеклассник - живет с мамой, имеет очень серьезное заболевание, пожизненно неизлечимое. Страшный диагноз поставили недавно врачи при обследовании в Свердловске. Живет теперь мальчишка на лекарствах, а без них его мучают боли во всем теле. Питаться ему надо строго по предписанию врачей, но Светлана Ивановна всего этого предоставить болящему сыну не может, потому что у нее невысокая зарплата и долгосрочный кредит. Несколько лет назад взяла кредит, чтобы чуть-чуть приодеться и купить более современный компьютер, и теперь материально она загнала себя в полное нищенское состояние. За квартиру долг собрался на большую сумму, но администрация поселка дала ей шанс погасить его. Время ей предоставили, а финансов все равно у нее нет на погашение долга.

Итак, каждый день я узнаю от нее все новые и новые катастрофические ситуации, а параллельно и медленное угасание ее надежд и мечтаний. Занялась ремонтом квартиры и не потянула. Здоровье хотела свое поддержать, так лекарства не за что купить более эффективные и т.д. и т. п.

На днях опять зашла Светлана Ивановна на чаек, а «новость» еще хуже прежней. Сын захотел посещать поселковую автошколу. Была бы профессия стартовая, но учеба оказалась платной. Совсем недавно обучение для учеников было льготное, а точнее, бесплатное. Сейчас надо 40 тыс. руб. заплатить за учебу, а где ж ей их взять? Опять неудача! Здоровья нет ни у нее, ни у сына, денег нет, профессиональное образование с автоделом не вышло - все одно к одному. Разве помешала бы молитва этой женщине, ходатайство за себя и за сына перед Богом? Обескураживает духовное бездействие, стойкое сопротивление действовать и добиваться успешного результата у администрации поселка, у депутатов. Движения нет никакого у этой женщины. Светлана Ивановна никак не может понять, что мы имеем не то, что заслуживаем, а то чего добиваемся.

Что касается личного Светланы Ивановны, то здесь история такая. С первым мужем разошлась еще по молодости, он ушел к другой женщине. Было на ту пору у них уже двое мальчишек. Второй брак закончился трагично. Муж умер от онкологии, а на руках остался годовалый Арсений, уже третий сын. Сейчас живет с мужчиной, который является сожителем. Последний «условный муж» будто и работает, но запивается, оскорбляет Светлану Ивановну, и вносит больше огорчений, чем радости в ее и так проблематичную жизнь. На протяжении многих лет я слушаю печальные рассказы моей сослуживицы и понимаю, что положение ее критичней день ото дня.

Не подумайте, что я просто учтиво слушаю ее и приговариваю как-то так: «Да ну! Ничего себе! Да как же это?» Я стараюсь достучаться до ее души и всякий раз рассказываю свои истории и примеры с одной лишь целью – дать ей возможность убедиться в силе молитв, в веру в Бога, в реальную Божью помощь. В ответ Светлана Ивановна только отмахивается и скептически смотрит на меня, как на человека с другой планеты. Ведь я должна согласиться с тем, что ее жизнь написана по одноименной матрице, кем-то составленной для большей части живущих людей, а вернее сказать, ныне существующих. О Боге она и слушать не хочет. Только одно и говорит, что в душе надо верить, а в церковь ходить необязательно. Что, уж, тут поделаешь! Моя жизнь и мои примеры ей кажутся диковатыми, странными и, где-то даже редкими, как исключение из правил. Светлана Ивановна мои рассказы воспринимает чаще со скукой и даже с раздражением. Что я ей могу нового сказать, да только одно: «В этом случае мне Бог помог! В другом - Бог помог!» Почему это ей не интересно? Только я начинаю предлагать сходить в храм или помолиться, бросить курить, изменить свое отношение к жизни, как встречаю резкое «СТОП!» Светлана Ивановна рассказывает о своих перипетиях не для того, чтобы я ее поучала, наставляла, корректировала поступки, состояние и другое, а только для того, чтобы зафиксировать сам факт, событие из личной жизни, чтобы я послушала фрагмент печальной ее жизни и все! Она так и говорит: «Я не прошу Вас мне помогать, просто послушайте меня». Человеку плохо, а ощущение такое, будто этот «мазохизм» ей в радость. Она рабски следует тропой безысходности, не отваживаясь сделать хоть что-то по-другому. Жалко ее все равно в моменты полного отчаяния, полного невежества по поводу Божьего промысла, полного духовного кризиса. Что поделаешь, когда молитвенное правило и хождение в храм воспринимается бездуховными людьми как дополнительной трудовой повинностью, а для кого-то даже пустой тратой времени, так разве сдвинешь человека с места из-за его непонимания и лени. Это, действительно, трудно, а может слишком поздно и невозможно открывать для себя новый путь – путь свободы, любви и радости. В таком деле, безусловно, нужен навык или ситуация, приводящая человека до крайней меры, чтобы он за Бога ухватился, как за единственную соломинку, зная и, понимая разумность своего поступка. Хотя, какая она эта крайняя мера - это величина неопределенная. У кого-то крайняя мера – это опухший палец от занозы, а у другого – падение в «пропасть».

На фоне тех ситуаций, о которых я только что сообщила, мои истории могут показаться менее драматичными, но как я могу не воспользоваться таким обстоятельством, чтобы их не озвучить. К большому моему счастью, мой муж - верующий человек, постоянно читает утренние и вечерние молитвы, но, начав совместную жизнь со мной, он часто доставлял душевную боль своими колкостями и ворчанием мне, и часто был совершенно несносным для дальнейшего совместного проживания. Муж много лет твердил об одном и том же, что ему не повезло с женой, т.е. со мной. Эмоционально сокрушался, что соседствует с некрасивой женщиной, плохой хозяйкой, нерадивой матерью и малопривлекательной особой со всех сторон. Эти претензии он предъявлял мне с особым смаком, с крутыми блатными словечками, с крайним цинизмом. Мне было обидно, больно, но муж от этого получал удовольствие. Иногда поднимал руку, чтобы впечатать в меня свою ненависть, презрение и безысходность. Я много плакала по этому поводу. От физической и душевной боли я готова была сбежать на край света, укрыться от агрессии, спасая себя и сына от мерзкого поведения мужа. Сбежать-то было некуда, да и муж никуда не уходил, поэтому я от безысходности страдала, проглатывала горькие пилюли мужниного злословия, но, к большому моему сожалению, он имел на то право так вести себя и так говорить.

Женитьба, переезд на север – это были мои условия, я настояла на таком решении. Я хотела воссоединения семьи, потому что нашему сыну в ту пору было уже три года, а муж не хотел наши отношения узаконить. Конечно, женившись на мне, он лишился в одночасье всего: полной свободы, возможности личного выбора и беззаботного проживания с родителями. Ему было на ту пору уже 30 лет, но муж оставался капризным ребенком, не умеющим ценить то, что имел. На севере у нас появился достаток, мы имели работу, только не было мира в семье.

Однажды я села напротив мужа за стол и сказала следующее: «Я от всего сердца сочувствую тебе, мой дорогой, и даже сопереживаю. Ты глубоко несчастный человек, ведь Господь тебе дал в жены такую женщину как я - худшую из худших! Твоя жена состоит из одних пороков: некрасивая, малообразованная, ни к чему не приспособленная. Мало того, что внешне уродливая, так еще и никудышная хозяйка, а, уж, какая никчемная мать нашему единственному сыну! За что же Господь тебя так наказал? Может быть, ты не заслужил у Бога лучшей жены, лучшей спутницы в жизни по своим неблаговидным поступкам? Может ты, что-то не так сделал? Возможно, у тебя были лучшие варианты, лучший шанс на счастливую жизнь, но ты Бога не послушал, может ты Его и не слышал, да и сейчас не слышишь? Поэтому ты имеешь то, что имеешь! Теперь я скажу о себе. Мне Бог дал все, что я у него просила. Я самая счастливая женщина на свете! Вот Бог мне угодил, так угодил! Он наградил меня красавцем мужем, у которого доброе и заботливое сердце. Это у меня у одной, возможно даже, что из тысячи несчастных женщин, есть любящий муж и заботливый отец! Господь дал мне надежного друга с крепким плечом, на которое я могу опереться! Бог мне дал сильную любовь к мужу, поэтому я не вижу в нем ни единого изъяна. Ты для меня лучший из лучших! Когда ты мне говоришь, что я глупая, тупая, дурная, деревня деревней и т. д.., я в это время думаю о тебе иначе. Ну, до чего же остр и умен мой муж! Импозантный мужчина, весь из себя городской! Это ж вам ни деревня-матушка! Я живу словно королева, окруженная такой мужской заботой, любовью и нежностью, о которой я и мечтать не могла. Ты покупаешь для меня продукты, приносишь зарплату, оставляешь еду, если я еще не кушала, иногда что-то приготовишь покушать, если я устаю на работе или поздно с нее возвращаюсь. И как мне не комфортно жить с тобой, я могу сойти с твоей жизненной дороги, предоставив возможность найти любимую женщину, обязательно красивую, умную и добрую! Может Господь мне дал тебя в подарок за что-то, но на время, то какое я имею право так долго пользоваться таким подарком. Прости меня за все! Пусть Бог за нас решит нашу будущую жизнь!» И только тогда что-то щелкнуло в душе моего мужа, стало меняться в поведении мужа, претензии стали уменьшатся, стихать, а гневливое лицо светлеть.

Итак, мы живем с мужем уже 31 год и ни разу не вернулись к обсуждению быть ли нам вместе или нет. Ведь нашу семейную жизнь устроил сам Бог, а мы живем в согласии с Богом и друг с другом. Может потому, что мы верующие, и вручили Богу наши судьбы. Богу было угодно нас соединить однажды и навсегда, но сразу понять этого мы не могли! Слава тебе, Господи, за все!

На первых порах моего постничества приходилось готовить для мужа и сына отдельную еду с мясом и молоком, а для себя, естественно, постную. Наголодавшись за день, возвращаясь вечером с работы, быстро набрасывала в тарелку любую кашу и, едва разогрев ее, стремительно поглощала ее. Муж в это время садился напротив меня и, съедая борщ, приготовленный на мясном бульоне, второе блюдо с мясом, говорил: «Почему все такое безвкусное. Ты никогда не научишься вкусно готовить, это же невозможно есть! Когда же ты будешь готовить по-человечески?!» Хочу отметить, что съедал он все и в тарелках ничего не оставалось. Когда я спрашивала: «Как ты можешь есть невкусную пищу? Оставь ее и приготовь себе что-то вкусное, лучшее, а когда у меня окончится пост, тогда угостишь и меня своими шикарными блюдами». В ответ муж добавлял несколько грубых слов и уходил вон из кухни, ссылаясь на то, что голодным быть он не собирается., а съедает все из-за неимения другой пищи.

Так в очередной раз, сидя за общим столом, муж начал роптать на еду и поносить меня не самыми ласковыми словами. Возмущения дошли до крайности. Я посмотрела на него и сказала так: «Бог через мои руки подал нам еду. Тебе он поставил на стол мясную, наваристую еду, а мне сухую кашу, но почему-то ты не можешь насладиться этой куриной ножкой, этим пловом, а я такую радость испытываю от этих пару ложек каши, ты даже не представляешь себе! Я целый день ничего не ела, а когда Господь поставил на стол для меня кашу, Он приправил её ароматом, особым вкусом, даже чем-то еще большим! Я так благодарна Богу за такую щедрость и заботу обо мне! Подумай об этом и Бога не гневи. Ты не меня сейчас унижаешь, а Бога. Все, что мы имеем на столе – это Божья забота о нас, а стол – Божья ладонь!».

Про себя я думала о святых угодниках, которые имели скудную еду, ветхую одежду и холодный кров, а к Богу возносили такую горячую благодарность за такой мизерный комфорт. Столько молитв ими прочитано Господу и Царице Небесной, что нам и представить невозможно. Вот, где была безоговорочная преданность Богу, надежный союз с Богом. Так они жили с Богом, так и умирали в Боге.

Украина – это особый разговор и ноющая боль! В Днепродзержинске живут мой сын с женой и с двое внуков. В этом же городе есть у нас с мужем квартира, в которой проживают наши две племянницы – беженки с Луганска. Их мать Вера, она же моя сестра, умерла еще перед войной. Отец, этих девочек, где-то находится в Луганске. О себе очень редко подает знать. Знаем, что живой, ведь, изредка звонит старшей дочери по телефону - это и все, что известно нам с мужем и нашим племянницам о судьбе их отца. Денег им никаких не высылает, зная, что младшая дочь находится на иждивении у старшей дочери. Когда звонит старшей дочери, не спрашивает, как им живется, а задает один и тот же вопрос, не вышла ли замуж Катюша и все. Та отвечает, что нет, и на этом весь разговор заканчивается.

Приезжаю в это лето в отпуск одна без мужа в Украину и живу половину лета с племянницами. Старшая Катюша, 34-летняя девушка, очень красиво шьет, что помогает ей содержать себя и младшую сестру на скромном уровне. Младшая ее сестра Алена, которой 26 лет, нигде не работает из-за болезни, имеющей от рождения – умственное отставание в развитии. Катюша не может выйти замуж, потому что в Украине все женихи на войне, да еще на ее иждивении сестра болящая и неработающая. Какой парень обратит внимание на такую девушку с «приданным». Племянницы, естественно, крещенные, но в церковь ходить им некогда, молиться их никто не учил. Живут так, как многие живут, без благословения, без Божьего вразумления. Господь на мне показал моим девчонкам, как важна Божья поддержка, Божья благодать и Божье покровительство.

Затеяла я кухню переделывать. Квартиру брали у хороших людей. Они квартиру благоустраивали на свой лад, но со временем все требует обновления. Объем работы большой, а времени у меня всего полтора месяца. Взяла благословение у батюшки Геннадия. Сама дома молюсь каждый день и каждый вечер, да все прошу Бога да Царицу Небесную мне помочь. Катюшка только диву дается. Как это у меня все складывается день в день, только реконструкцию кухни сделали, тут и мебель подошла. Только стали ее собирать, а тут акция появилась приличная на плиту и вытяжку, откуда не возьмись. Нужные специалисты приходили собирать мебель, да именно те, кого я хотела видеть. Всех тонкостей не пересказать. Племянницы удивлялись всему. Даже такой факт всех поразил, что у сына был график работы с обеда, и он мог на кухне большой объем работы выполнить. Только он все сделал, что от него зависело в квартире, как график его работы изменился. Начальство переделало график работы сына, и работа его стала начинаться в утренние часы. Катюша была поражена и согласилась с тем, что без Божьей помощи с ремонтом у меня ничего бы не получилось. После всего увиденного Катюша попросила у меня молитву к Богородице и обещала ее читать. Эту же молитву у меня попросила и невестка, чтобы читать для семейного благополучия. Слава тебе, Господи, за все!

Одна из моих подруг постоянно утверждает, что никак не может поститься, дескать, здоровье не позволяет. Правда, есть у нее проблемы с желудочно-кишечным трактом. Может подолгу не есть мясного, молочного, сладкого, но на период поста ей именно этого и хочется. Я все слушала и слушала ее оправдания, поясняя важность поста, но для того, чтобы не возвращаться к этому вопросу больше, сказала: «Любочка, ты как хочешь поступай, а я с Богом спорить не буду!» Именно эта фраза и отрезвила ее. Теперь стала ходить она на исповедь чаще меня и смогла поститься перед исповедью, и не вкушать еды перед причастием.

Вспоминаю, как большие душевные страдания Любаше причинила смерть ее мужа. Было это давно, но в памяти эти события как вчерашние. Муж угорел от паров бензина в гараже. В одночасье она потеряла и мужа, и лучшую подругу, потому что та отказалась с ней общаться, не поясняя причины. Похоронив мужа, Любаша впала в отчаянье. Единственная дочь на тот период училась в институте в далеком Ленинграде. Одна – одинешенька на весь свет! Любочка стала приходить к нам в гости, чтобы с кем-то пережить свое горе и как-то заполнить образовавшуюся пустоту. Тогда-то и началась наша дружба. Этот период был испытательным для нас обеих. Она плакала, изматывала свою душу от невозможности восполнения утраченных отношений и ситуации. То она обвиняла себя во всем, то других, то Бога. Мои успокоительные советы были отторгаемы. Действительно, как я могла быть советчиком для нее, имея личные семейные обстоятельства как раз противоположными по сравнению с ней. Даже, если я говорила о ситуациях, сложившихся у другим еще худших, ее это только раздражало. Эгоизм выступал на первый план, и только одно Любочка твердила: «Почему такое произошло с ней? Как ей самой дальше учить дочь без мужа? Как с ней мог так поступить Бог?» Когда все мои утешительные резервные беседы иссякли, я стала спокойно ждать, когда в душе Любы наступит относительный покой, когда «отрезвится» ее душа от сердечной боли. Это длилось довольно долго. Муж иногда сердился на длительные наши посиделки за чашкой чая, за долгое уединение с Любочкой на кухне. Мужу я объяснила, что надо переждать это время, представить, что это его или моя родная сестра, ей нужны сейчас именно мы и больше никто. Бог вознаградит нас за это терпение. Так и случилось. Люба стала чаще ходить в храм, стала «оживать» и учиться жить самой без мужа. Стала извиняться передо мной за то, что была слепой и глухой, когда я говорила ей о промысле Божьем, о душевных испытаниях, о возможности жить дальше. Теперь дружба наша стала постоянной, муж к Любочке относится как к сестре. Мы поняли позже, что нужны друг другу, ее горе нас сблизило, дружба окрепла, поэтому: «Слава Тебе, Господи, за все!»

Теперь-то я знаю, что все в мире создано Богом, что мы находимся в полной Его власти! Кто бы мне сказал об этом еще тогда, когда я была маленькой девочкой, или хотя бы девушкой, но я об этом не знала и тогда, когда была молодой женщиной. Обо всем узнавалось как-то фрагментами, кусочками, только через набитые временем «шишки». Никто не давал мне этот учебник жизни о Боге. Почему вся эта правда, до сегодняшнего дня лежит под таким толстым пластом молчания, невежества и дикости. Кто все время прячет от детей, от людей в целом правду нашего бытия, искажая ее, информируя тех ложными понятиями, даже, скорее всего, абстрактными. Тогда, когда надо произнести слово «Бог» - это слово подменяется другими образами, такими как «природа», «вселенная», «человечество». Так и хочется спросить у «всезнающих», а где же этот гениальный мозг у природы находится, и почему такая мудрая вселенная? Где она мудрости набралась? Что, если вдруг окажется, что вселенная – это, просто, «ведро с водой», а «ведро» это находится в чьих-то руках, а может еще и помешивает эту воду тот кто-то? Почему бы этому неизвестному да не оказаться Богом? А как вам такая версия!

Нам дают образование, но не в духовном смысле недообразовывая нас. Кто в ответе за то, что на первой ступеньки образования не закладываются знания о Божественном начале во всем! Что важно для человека в жизни? Кто возьмет на себя ответственность обучать нас этому? Возможно, важно стать великим человеком, но при этом оставаться безбожником, а ведь на этом и зиждется все современное образование, точнее на шатком безбожном фундаменте. Так ли себе представляют высокопоставленные чиновники идеального человека, обучая его светским наукам, но запредельно от Божьего промысла, Божьей заботе об этом же человеке. Так это точно, в этом заложен смысл всего образования, и мы всё можем делать без Бога? Нас научили читать, писать, рисовать, а как жить в Божьем доме, как уважительно относиться к Богу – этому нас и не научили! Неоспорим тот факт, что Богом все создано, что Он всему хозяин, а не природа что-то создала, но все равно говорим об обратном, приписывая природе сверхъестественные силы. Почему нам, миллионам и миллионам людей, надо пройти такой тяжелый путь и только после тяжелейших травм, потерь, мук и терзаний искать Бога, познать Бога и жить с Богом? Зачем нам эта темная завеса лжи? Кем и когда она установлена и с какой целью в современном мире?

Когда мы познаём Бога? Поздно и очень поздно! Тогда, когда мы уже устали от жизни, когда многое не изменить, когда лучшее прошло мимо нас, когда нас перестали понимать, когда мы потеряли всех и все. У нас уже нет времени стать святыми, стать лучше и чище. Мы едва научаемся коротким молитвам, обращенным к Богу: «Господи, помилуй нас, спаси и сохрани!» Обращаюсь к молодежи с одной просьбой – научитесь жить с Богом, ведь мы живем в мире, созданным Богом. Мы не имеем власти над Богом, но мы можем пользоваться Божьей властью, Божьим покровительством, Божьими законами. Каким бы вы не пришли путем к Богу, постарайтесь это сделать раньше других. Опередите всех, возьмите старт с этой минуты и не сходите с выбранного пути – жить с Богом. Поверьте, что вы не будете уже никогда одинокими, забытыми или неуспешными. Все сложится в вашей жизни по Божьему предписанию, а значит, так как надо! Слава Богу за все! В добрый путь, Божьи чада! Всем читателям Ангела Хранителя!