• О журнале
• Номера
• Авторы
• Форум
• Новости
• Контакты

Об искусстве послушания в семье

Искусство послушания в семье – это ежедневный кропотливый труд, требующий полной самоотдачи, терпения, уважения, любви друг к другу. Являясь женой, мамой двоих сыновей, убеждена, что без взаимного послушания бывает очень трудно найти понимание.

На мой взгляд, этот вопрос в процессе воспитания детей остро стоит перед многими родителями. В этой непростой задаче попробую разобраться и отчасти поделюсь собственным, пусть небольшим, но всё же, опытом.

Особенность вопроса об искусстве воспитания в том,  что для многих – это знакомое и понятное дело. Но с другой стороны, чем проще относиться к этому, тем больше в результате оказывается «подводных камней». Почти все признают, что процесс воспитания трудоёмкий. Но весьма немногие пришли к убеждению, что необходимы ещё и специальные теоретические познания.

Изучая литературу по данному вопросу, столкнулась с большим количеством источников, посвящённых в той или иной степени данной теме. Будь то психолог или священнослужитель, каждый выражает свою точку зрения, делится своим жизненным опытом. Безусловно, традиционные взгляды на воспитание незыблемы, но, к сожалению, не все родители считают необходимым им следовать.

Религия послушания – Православие [10, С.43]. Наша духовная жизнь с послушания и начинается. Попробуем ответить на вопрос, о том, что же такое послушание?

Приведу высказывание американского публициста Серафима Роуза, жившего в XX веке (1934–1982), который после долгих духовных поисков принял Православие, стал иеромонахом и был наречен Серафимом: «Понятия авторитета и послушания, приличия и вежливости, поведения в обществе и в частной жизни – все резко изменилось, стало с ног на голову. Такую жизнь можно охарактеризовать как испорченную, избалованную. С младенчества с современным ребенком обращаются, как с семейным божком: его прихоти удовлетворяются, желания исполняются, он окружен игрушками, развлечениями, удобствами, его не учат и не воспитывают в соответствии со строгими принципами христианского поведения, а дают развиваться в том направлении, куда клонятся его желания…» [8, С.98].

Приведенная цитата, на мой взгляд, справедливо характеризует тенденции в воспитании детей нашего времени.

Разберём значение слова «послушание». Оно включает в себя такое немаловажное понятие, как «слышание», имеющее в древности важное значение. Ученики шли за философом и слушали, что он говорит. Люди шли в синагогу и слушали, как читается Тора, объясняется священный текст. Но сегодня мир воспринимается через зрелищность. А это, по священному писанию, духовно низкое состояние [4, С. 153]. Уже в первые века христианства св. Иоанн Златоуст и другие отцы выступали против театров и других зрелищ, считая их языческим порождением [5, С.36]. Думаю, потому что это совсем другой способ восприятия мира.

Епископ Афанасий Евтич в своей лекции об исихазме[1] говорит о слышании так: «В Ветхом Завете более важное значение придается чувству слуха. Чувство зрения всегда подчеркивали античные греки: все вокруг прекрасно, везде красота, космос» [11, С.78]. Конечно, это не отрицает значения видения в Священном Писании. Однако можно смотреть на собеседника и при этом отсутствовать. Но если человек внимает слухом, он отсутствовать не может, в этот момент он более сконцентрирован.

Умение внимать слухом рождает послушание. [1, С.55] Человек становится внимательным к себе и к своему собеседнику.

По моему наблюдению, в повседневной жизни несколько схожие значения слов «послушание» и «подражание», всё же стоит разделять. Например, ребёнок может копировать походку взрослого. Ученики передразнивают интонации, манеру ведения урока своего учителя. Интересно высказывание Аристотеля: «Подражание – главная особенность человека» [4, С.155].

Послушание часто понимается как механический процесс. Поучительные новеллы изложены в патериках.[2] К примеру, когда старец просил сажать морковку наоборот, а на недоуменный вопрос ученика, сделавшего все правильно, отвечал, что ему нужны были не овощи, а послушание. Так Старец хотел преподать запоминающийся урок, используя такой способ.

И всё-таки, что такое послушание? Степенна 4 гласа на утрене звучит так: «Да будут мне на послушание Божественная твоя ушеса» [9, С.65]. Церковь говорит о Боге, что Он находится у людей в послушании. И это действительно так. Бог у нас в послушании. Он слушает и слышит нас. На каждое «Подай, Господи» отвечает нам. Он в послушании у человека [9, С. 66].

В данной работе мы говорим о послушании в семье. Кто же у кого в послушании? Родители у детей или дети у родителей? Желая видеть в своих детях послушание и уважение к себе, мы должны быть послушными и уважительно относиться и к своим родителям. Как сказано в Евангелии Спасителем: «Как хотите, чтобы с вами поступали, так и вы поступайте с другими» [2, С.60].

Послушание воспитывается не только в детстве, но и в течение всей жизни. Детство – это послушание родителей детям. Потом они взрослеют, и родители начинают к детям внимательно прислушиваться, пытаются понять, что у них на душе. И вот это умение слышать другого и называется послушанием. Когда родители находятся в послушании у детей, они естественным образом начинают находиться в послушании у родителей. А родители, в свою очередь, слышат, слушают и дают советы. И тогда происходит уже взаимное послушание.

Послушные дети, конечно, радость и гордость родителей. Но некоторые наблюдения показывают, что всё чаще встречаются послушные родители, готовые исполнить все капризы своих избалованных детей.

Из истории можно вспомнить день, в который Пречистая Дева Мария трехлетним ребёнком входит в двери иерусалимского  храма, послушная воле отца и матери, которые по обету посвятили ее Богу [6, С.81]. А теперь задумаемся, как обретается нашими детьми полезный и в раннем возрасте, и во взрослой жизни навык добровольного послушания.

Сегодня мы живём в очень сложное и многообещающее время. Поэтому получается, что именно мы создаём будущее: заполняем забытое церковное пространство, создаём семьи (многие - многодетные), формируем собственную традицию жизни.

К сожалению, многие семейные ценности утеряны, поэтому приходится воссоздавать их с нуля. С другой же стороны, стереотипы прошлого, чужой опыт позволяет экспериментировать и находить новые решения.

На мой взгляд, одной из самых сложных задач сегодня является воспитание в детях послушания, которое издревле считалось, кстати, одним из основных добродетелей в христианстве. Юлия Комарова, в своей статье отмечает явно заметное противоречие в насаждение либеральных ценностей идее послушания. Она считает, что либералы добиваются полной свободы от всего, выставления на первый план индивидуалиста-эгоиста, т.е. человека, которому важно только своя выгода, свои ценности, запросы и желания. В таком эгоистическом мире прислушиваться к совету более старшего, мудрого – нонсенс. Человек думает только о себе, живёт только для себя, слушает и слышит только себя. К такому многие стремятся, видят в этом смысл жизни [13].

А принцип послушания никак не соприкасается с этими понятиями, потому как он ставит другого человека выше себя, пренебрегая своей выгодой. Я убеждена, что жизнь обычной семьи в традиционном обществе в целом без послушания вообще невозможна.

Как же грамотно воспитать именно послушного ребёнка? Вопрос, несомненно, трудный. Несомненно, родители личным примером способны объяснить многое. Действуя честно, помня о нравственности, которую содержат христианство и Православная Церковь, не кривя душой, ребёнок сможет довериться, положиться, а главное увидеть в своём родителе образец для послушания.

Ведь воспитание послушания не является издевательством над детской психикой, а это вполне нормальное состояние ребёнка. Это, своего рода, дисциплина поведения, в рамках которой легко и приятно жить не только родителям, но и самому ребёнку. Причём, рамки дозволенного могут быть довольно широки. Родителям не придётся постоянно кричать «нельзя!», если раз и навсегда определить, что можно, и обязательно объяснить это ребёнку.

Иногда возникают ситуации, в которых время от времени приходится прибегать к принуждению. С годами я научилась определять тот момент, когда необходимо именно заставить ребёнка выполнить что-либо. Из собственного опыта могу сказать, что в таких случаях хорошо работает метод «раз-два-три». Иногда достаточно досчитать до одного – и ребёнок тут же идёт выполнять требование. Думаю, что ему необходимо время для осознания серьёзности намерений взрослого и свыкнуться с мыслью, что всё равно нужно сделать то, что просят. В этом моменте важно чётко сформулировать требования, т.е. ребёнок должен понимать, что от него хотят. И, конечно, требование не должно противоречить здравому смыслу. К примеру, не требовать от ребёнка бросить все свои  важные дела в песочнице и тут же бежать домой. Лучше дать ему бо́льшее время для принятия вашей просьбы. Например, перед уходом домой за пятнадцать минут предупредить: «Скоро мы уходим». При этом обязательно мотивировать: «Мы же хотели приготовить ужин для папы» или  «Мы должны зайти в магазин и купить продукты»,  или ещё что-то важное и необходимое с точки зрения самого ребёнка.

Такая мотивация помогает ребёнку смириться с осознанием того, что мамино решение это жизненная необходимость, но никак не пренебрежение его детскими важными делами.

Важно с самого рождения приучать сотрудничать друг и с другом. Я убеждена, что детям необходимо давать возможность принимать решения и чувствовать ответственность за свои действия. Я часто советуюсь со своими детьми, например, о том, что мы будем делать: останемся играть на детской площадке, но тогда мы можем не успеть посмотреть мультфильм. Я спрашиваю: «Как ты думаешь, что важнее?» И ребёнок сам выбирает. На мой взгляд, это важный момент. В случае неприятной ситуации, для будущего гораздо важнее осознание своей ошибки, а не факт того, что он ослушался, потому как в итоге, ребёнок поступил не по принуждению, а по любви, чего и хотелось добиться [12, С. 112].

Мы говорим: сотрудничать, советоваться… А как добиться того, чтобы родители и дети слышали друг друга? Этот вопрос требует отдельного внимания, так как является ключевым в нашей теме.

Приведу пример. Как-то, забирая своего ребёнка из детского сада,  я услышала, как мама своему сыну задаёт вопрос: «Что сегодня было интересного?», на что ребёнок начинает заикаться, кряхтеть, в результате так ничего не ответив.

В данной ситуации надо задуматься,  существует ли у мамы и её ребёнка опыт подобных разговоров, обсуждений. Причём, важно, чтобы собеседнику эта информация была действительно важна.

Мне думается, что как только начинает происходить диалог между членами семьи, жизнь сразу очень быстро меняется в лучшую сторону. Ведь для ребёнка, да и для взрослых это дает очень хороший опыт – опыт взаимодействия, общения, пример, в лучшем смысле этого слова. И как только маме или папе становится интересным поделиться со своим чадом произошедшим за день, пробуждаются новые чувства, такие как сопереживание, доверительность, открытость, участие в жизни друг друга, с новой силой работающие на укрепление семьи. Дети чутко реагирует, когда с ними искренне разговаривают и начинают слышать и отвечать взаимностью.

Кроме всего прочего, в подобных, своего рода, тренингах (за которые мы должны быть благодарны нашим детям), взрослым можно взглянуть на вещи другими глазами и  найти то самое верное решение.

Но если априори мы считаем, что не должны делиться с ребёнком, его  это не касается, тогда, получается, что и нас не касаются его отношения с учителями, друзьями, одноклассниками. Ситуации одинаковые. Но ведь это в корне неправильно.

Наверное, не нужно рассказывать абсолютно всё, но в этот момент нужно быть готовым, что он или она не расскажут нам совершенно обо всём. Требования мы должны предъявлять, в первую очередь, к самим себе: то, чего я хочу от другого, нужно хотя бы в какой-то мере воплощать самому, насколько это возможно. Иначе, есть вероятность, что ребенок не будет делиться с родителем сокровенным, если родитель этого не делает. Это чревато утратой доверия, скрытностью, замкнутостью в себе и т.д.

Мы – хозяева своей жизни, сами её строим. От нас, в большей степени,  зависит будущее, в том числе будущее наших детей. И это не просто слова. Вдумайтесь в них…

Все наши поступки в настоящем имеют влияние на дальнейшую жизнь. Поэтому мы – взрослые – несём огромную ответственность за своих детей, за их образование, нравственно-духовное воспитание. Давайте, уважаемые родители, для начала начнём с себя и будем примером для своих детей. Конечно, самая непростая работа – это работа над собой. Убеждена, что познавать, обмениваться опытом, советоваться никогда не поздно.

Подводя итог, хочу сказать, что наши дети, бесспорно, нуждаются в любви, уважении, заботе, понимании. Если дети слушают родителей только потому, что любят, не хотят их огорчать и совершают поступки, несмотря на свои желания, то это и есть самая настоящая родительская удача и самая большая гордость и радость. Потому что навык добровольного послушания обязательно пригодится детям во взрослой жизни, и в их в семьях.

Список литературы

1.                Детская исповедь: Практические советы для священников и родителей [Текст]. – М., 1997. – 78 с.

2.                Закон Божий для самых маленьких [Текст]. – М., 1997. – 87 с.

3.                Опыты православной педагогики [Текст]. – М., 1993. – С. 203–204.

4.                Опыты православной педагогики: Кн. пятая и шестая [Текст]. – М., 1993. – С. 152–158.

5.                Основы православной культуры для детей дошкольного возраста [Текст]. – М., 2002. С. 35–37.

6.                Пестов Н.Е. Православное воспитание детей [Текст]. – СПб., 1999. – 144 с.

7.                Православное воспитание детей [Текст]. – М., 1997. – 129 с.

8.                Протоиерей Артемий Владимиров. – Учебник жизни [Текст]. – М., 2001. – С. 97 – 99.

9.                Священник Александр Ильяшенко. Как найти семейное счастье [Текст]. – М., 2001. – С. 64 – 67.

10.            Священник Тимофей, педагог Т. Берсенева. Уроки о здоровье и добродетели [Текст]. – СПб., 1998. – 62 с.

11.            Уроки по Закону Божию для младшего возраста [Текст]. – М., 1900 (Репринт). – 103 с.

12.            Рогозянский А. Хочу или надо? О свободе и дисциплине при воспитании детей [Текст]. М., 2001. – 142 с.

13.            интернет-ресурс: http://www.orthedu.ru/vospitanie/14293-o-iskusstve-poslushaniya-v-seme.html